-Hur långt är det från Stockholm till Uppsala?
-66 km.
-Jaha och hur långt är det från Uppsala till Stockholm?
-Det är naturligtvis lika långt, 66 km.
-Det är väl inte så självklart. Från jul till nyår är det ju bara en vecka, men från nyår till jul är det ju nästan ett år.

Roligt

En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar “hands-free” med högtalaren på. Alla andra i rummet lyssnar…

Mannen: HALLÅ!
Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?
Mannen: Ja
Kvinnan: Jag är i sta’n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7500 kronor. Är det OK om jag köper den?
Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.
Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så … Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en sån som jag alltid önskat mig.
Mannen: Vad kostar den då?
Kvinnan: 2,2 miljoner i standardversionen.
Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterdäck!
Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10 500 000 kr.
Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterar de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till. Det är ju ett bra pris ändå.
Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!
Mannen: Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:

Mannen: Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?

Roliga historier

En målare diskuterade med kunden hur han ville att de olika rummen i hans hus skulle målas.

- I hallen vill vi ha målat med gul färg, sa mannen. 
- Okej, svarade målaren och skrev ner det i sitt block. Därefter gick han fram till fönstret, öppnade detta och ropade: “Den gröna sidan upp!”

- I vardagsrummet vill vi ha den blå tapeten med blommorna på, sa mannen.
- Okej, svarade målaren och skrev ner det i blocket. Sen gick han återigen fram till ett fönster, öppnade detta och ropade: ”Den gröna sidan upp!”

- I sovrummet så vill vi ha det målat grönt med den gula bården som du visade oss innan, sa mannen.
- Okej, svarade målaren. Därefter upprepades proceduren; han skrev ner det i blocket och gick återigen fram till ett fönster, öppnade detta och ropade: “Den gröna sidan upp!”

Mannen som nu blivit väldigt konfunderad kunde inte längre hålla sig utan frågade målaren, varför håller du på att ropa “den gröna sidan upp” hela tiden?
Målaren svarade, “Oj, förlåt! jo det är så att jag har ett par nyanställda blondiner som just nu håller på att lägga ut en färdig gräsmatta på andra sidan gatan.”

Blondinhistorier

En kvinna på ett äldreboende tänkte chocka de övriga på boendet, så en dag bestämde hon sig för att gå ut naken i korridoren.
Två av gubbarna som också bodde där, fick syn på henne. Men eftersom deras syn började bli lite dålig, den blir det på äldre människor, så kom osäkerheten krypandes.
- Vem var det där?
- Vet inte.
- Vad hade hon på sig?
- Inte vet jag, men vad det än var så behövdes det strykas..

Roliga historier

Det var en gång en tysk, en norsk och så var det Bellman. De skulle tävla om vem som hade högst flaggstång. 
Tyskens flaggstång var tio meter hög. 
Norskens flaggstång var femtio meter hög.
Bellmans flaggstång var så hög att han kunde peta gud i arslet med den!!!

Bellmanhistorier

En bonde kom åkandes längs vägen och fick plötsligt syn på en pojke som stod alldeles själv på en stor gård. Han stannar sin traktor, kliver ur och går fram och frågar:
- Vart har du dina föräldrar lille vän?
- Dom har blivit påkörda av en traktor.
- Ojdå! Har du några syskon här då?
- Dom har också blivit påkörda av en traktor.
- Nejmen det var det värsta! Vad gör du på här alldeles själv hela dagarna då?
- Kör traktor.

Roliga historier

Den förvirrade professorn var ute och åkte tåg då han skulle på konferens i Göteborg. Efter ett par timmar blev han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.

Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Satt det några andra personer i den eller så?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför mitt fönster.

Roliga historier

När kroppen skapades ville alla kroppsdelarna vara chef.
Hjärnan sa: “Eftersom det är jag som kontrollerar alla delar och tänker för oss alla, så måste jag ju naturligtvis bli chef.”
Benen sa: “Eftersom det är vi som bär människan dit hon vill och utför det som hjärnan säger till oss så vill vi bli kroppens chef.”
Sålunda fortsatte ögonen, händerna, hjärtat och lungorna på samma sätt. Alla hade sina skäl till varför de skulle få bli kroppens chef.

Slutligen tyckte arslet att man skulle välja honom till chef. Alla de andra skrattade och tyckte att idén var fullkomligt absurd - att ha ett arsle till chef. Det kunde de samtliga enas om att så ville de inte ha det.
Då blev arslet mycket ilsket, slöt ihop sig, tjurade och vägrade överhuvudtaget att fungera.

Till följd av detta fick hjärnan feber, ögonen skelade, benen blev svaga och händerna hängde slappt ned. Ja, till och med hjärtat och lungorna fick svårt att fortsätta arbetet. Till slut vädjade alla till hjärnan att trots allt låta arslet bli chef.

Och så blev det. Alla andra uträttar nu arbetet, medan arslet sitter och endast åstadkommer en massa skit.

Sensmoral: För att bli chef behöver man inte vara ett geni - bara ett vanligt arsle.

Roliga historier

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.
Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
- Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
- Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

Roliga historier

En man hade gift sig med en kvinna från norra Sverige. Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, sköta tvätt, disk och att varm mat skulle stå på bordet varje dag. Ja, han ville helt enkelt att hon skulle sköta allt vad gäller hushållsarbete.

Första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller inget. På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat. Åtminstone tillräckligt mycket för att fixa en macka och sedan sätta in disken i diskmaskin.

Roligt